Jak przygotować dziecko do pierwszej wizyty u psychologa praktyczny poradnik

Po co dziecku psycholog i kiedy to dobry moment

Różnica między trudną fazą rozwojową a sygnałami alarmowymi

Dzieci przechodzą przez naturalne kryzysy rozwojowe: bunt dwulatka, trudniejszy okres około 4. roku życia, wejście do szkoły, dojrzewanie. W tych fazach typowe są zmiany nastroju, większa ilość konfliktów czy chwilowa regresja (np. ponowne proszenie o pomoc przy czynnościach, które wcześniej dziecko robiło samodzielnie). To nie jest automatycznie powód, by umawiać wizytę u psychologa.

Kluczowe są dwa parametry: czas trwania i nasilenie. Jeśli trudne zachowania lub emocje trwają tygodniami i miesiącami, zamiast się wyciszać – narastają, a do tego wpływają na codzienne funkcjonowanie dziecka (sen, jedzenie, relacje, nauka), mamy do czynienia z sygnałami alarmowymi. Zamiast pojedynczych „wybuchów” pojawia się stałe napięcie, częsty płacz, ciągłe skargi na brzuch czy głowę bez przyczyn medycznych, wycofanie z kontaktów lub przeciwnie – agresja wobec innych dzieci.

Trzeci element to subiektywne cierpienie dziecka. Nawet jeśli z zewnątrz zachowanie wygląda „tylko na bunt”, ale dziecko mówi, że „nie chce żyć”, „nienawidzi siebie”, „wszyscy mnie nie lubią” albo widać, że jest stale przygaszone – to nie jest zwykła faza. W takich sytuacjach rozsądniej jest skonsultować się ze specjalistą, niż czekać, aż „samo przejdzie”.

Typowe powody zgłoszenia do psychologa dziecięcego

Rodzice najczęściej szukają pomocy, gdy obserwują jeden lub więcej z poniższych obszarów trudności:

• Lęk dziecka przed szkołą, rówieśnikami, zasypianiem – dziecko panicznie boi się rozstań, ma koszmary, boi się ciemności, unika wyjść, zgłasza bóle brzucha przed lekcjami.
• Agresja i wybuchy złości – częste rzucanie przedmiotami, bicie rodzeństwa, gryzienie, niszczenie rzeczy, które trudno wyhamować zwykłą rozmową.
• Moczenie nocne lub dzienne – szczególnie jeśli pojawia się nagle po okresie suchości albo nasila się przy stresie (np. rozwód rodziców, zmiana szkoły).
• Problemy szkolne – spadek ocen, trudności z koncentracją, odmowa chodzenia do szkoły, konflikty z nauczycielami, ucieczki z lekcji.
• Izolacja społeczna – dziecko unika kontaktów z rówieśnikami, zamyka się w pokoju, nie chce wychodzić z domu, rezygnuje z dotychczasowych zainteresowań.
• Doświadczenie straty lub traumy – śmierć bliskiej osoby, ciężka choroba w rodzinie, rozwód, wypadek, przemoc rówieśnicza, hejt w internecie.

Nie zawsze jest tak, że dziecko samo poprosi o pomoc. Często to otoczenie widzi, że coś się zmieniło: nauczyciel zgłasza niepokój, babcia zauważa, że wnuk „już nie jest taki radosny jak kiedyś”. Warto traktować takie sygnały jako informację, którą należy sprawdzić, a nie od razu jako oskarżenie pod adresem rodzica.

Czemu wczesna interwencja ma znaczenie

Emocje i zachowania dziecka układają się z czasem w schematy reagowania – utrwalone sposoby myślenia o sobie („jestem beznadziejny”), o innych („nikt mnie nie lubi”) oraz gotowe „automaty” działań (uciekanie, wybuch złości, zamrożenie). Im dłużej dziecko funkcjonuje w takich schematach bez wsparcia, tym bardziej stają się one „domyślnym ustawieniem”.

Psycholog dziecięcy może przerwać ten proces, zanim problem rozwinie się w pełnoobjawowe zaburzenie lękowe, depresyjne czy poważne trudności w relacjach. Wczesna interwencja zwykle oznacza krótszą terapię, mniej cierpienia i niższe ryzyko poważnych konsekwencji w dorosłości. Z technicznego punktu widzenia – mózg dziecka jest plastyczny, nowe połączenia i nawyki tworzą się stosunkowo szybko, zwłaszcza gdy w proces włączeni są także rodzice.

Kiedy wystarczy wsparcie domowe, a kiedy potrzebny jest specjalista

Przy lżejszych trudnościach emocjonalnych często wystarczy kilka konkretnych działań w domu: wprowadzenie stałej rutyny, ograniczenie bodźców (np. ekranów przed snem), więcej czasu „jeden na jeden” z rodzicem, nazwanie emocji dziecka, lepsza organizacja dnia. Jeśli po 3–4 tygodniach takich zmian widoczna jest poprawa, konsultacja może nie być pilna, choć nadal bywa pomocna.

Gdy jednak:

• trudności trwają dłużej niż 4–6 tygodni i się nasilają,
• pojawiają się myśli rezygnacyjne albo samookaleczanie (drapanie do krwi, uderzanie się, celowe robienie sobie krzywdy),
• dziecko przestaje chodzić do szkoły, przestaje wychodzić z domu, wycofuje się z kontaktów,
• domowe interwencje nie przynoszą efektu lub wręcz zaostrzają konflikt,

wtedy realnie potrzebny jest specjalista. Dobrą praktyką jest jednorazowa konsultacja nawet wtedy, gdy nie ma pewności, czy problem „nadaje się” do psychologa. Profesjonalista pomoże odróżnić normę rozwojową od zaburzenia lub poważniejszej trudności.

Rola rodzica w całym procesie – zanim pojawi się termin wizyty

Rodzic jako organizator i „lustro” dziecka

Rodzic jest osobą, która wybiera specjalistę, umawia termin, dojeżdża z dzieckiem do gabinetu i współtworzy warunki do zmiany. Jednocześnie jest emocjonalnym lustrem – dziecko czyta z jego twarzy, tonu głosu i reakcji, czy wizyta u psychologa to tragedia, czy zwykła forma wsparcia.

Jeśli dorosły jest spięty, unika słowa „psycholog”, szepcze z partnerem o wizycie za zamkniętymi drzwiami albo straszy: „Jak się nie uspokoisz, pójdziesz do psychologa”, to lęk dziecka rośnie. Psycholog zaczyna funkcjonować w jego głowie jak „surowy sędzia” albo „naprawiacz problemów”, a nie jak osoba pomagająca zrozumieć emocje.

Gdy rodzic mówi spokojnie: „Umówiliśmy spotkanie z panią, która zna się na emocjach dzieci i pomoże nam wszystkim łatwiej przechodzić trudniejsze sytuacje”, dziecko dostaje zupełnie inną informację. Kluczowa jest tu normalizacja – traktowanie wizyty jako części dbania o zdrowie, a nie dowodu na to, że dziecko jest „zepsute”.

Autorefleksja rodzica: własne lęki i przekonania o psychologu

Zanim dziecko usłyszy cokolwiek o psychologu, sensowne jest zadanie sobie kilku pytań:

• Co ja sam/sama czuję na myśl o wizycie u psychologa z dzieckiem? Wstyd, ulgę, złość, lęk?
• Jakie mam przekonania o psychoterapii: że to „ostatnia deska ratunku”, „wymysł”, „coś dla słabych” czy realne narzędzie pomocy?
• Czego najbardziej się obawiam? Oceny mnie jako rodzica, „etykietki” dla dziecka, długotrwałej terapii?

Świadomość własnych emocji jest ważna z dwóch powodów. Po pierwsze, dziecko i tak je wyczuje, nawet jeśli rodzic nic nie powie. Po drugie, część obaw da się rozbroić racjonalnie – przez rozmowę ze specjalistą, lekturę rzetelnych źródeł czy wymianę doświadczeń z innymi rodzicami.

Uwaga: nie chodzi o to, by rodzic był „idealnie spokojny i bez lęku”. Wystarczy, że nie przerzuca swoich obaw na dziecko i że potrafi powiedzieć coś w stylu: „Trochę się stresuję, bo to coś nowego, ale wiem, że to ma nam pomóc”. Taka autentyczność bywa dla dziecka o wiele bardziej wspierająca niż udawany luz.

Porządkowanie faktów przed pierwszą wizytą

Psycholog dziecięcy potrzebuje konkretów. Im lepiej rodzic przygotuje się merytorycznie, tym pierwsza wizyta będzie bardziej efektywna. Dobrym podejściem jest spisanie na kartce (albo w notatkach w telefonie):

• od kiedy zauważalne są trudności (przybliżona data, wydarzenie, po którym coś się zmieniło),
• w jakich sytuacjach problem pojawia się najczęściej (rano przed szkołą, wieczorem przed snem, przy odrabianiu lekcji, przy konflikcie z rodzeństwem),
• co nasila kłopot (zmęczenie, brak jedzenia, obecność konkretnych osób, presja czasu),
• co choć trochę pomaga (przytulenie, rozmowa, odwrócenie uwagi, wyjście na spacer, kontakt z określonym dorosłym).

Tak przygotowane dane działają jak log z obserwacji – pomagają psychologowi szybciej zorientować się w schemacie funkcjonowania dziecka. Dobrze jest dołączyć informacje o dotychczasowych konsultacjach (pediatra, neurolog, psychiatra), diagnozach i przyjmowanych lekach.

Uwaga na „zrzucanie winy” na dziecko

Rodzic często przychodzi z myślą: „Z dzieckiem jest problem”. Tymczasem w pracy psychologa dziecięcego standardem jest patrzenie szerzej: na relacje w rodzinie, sposób komunikacji, obciążenia dorosłych, styl wychowawczy. Dziecko nie jest „projektem do naprawy” ani „głównym sprawcą”. Jest osobą, która doświadcza trudności w określonym kontekście.

Stwierdzenia typu: „On jest nie do wytrzymania”, „zróbcie coś z nią”, „niech go pani naprawi” budują atmosferę osądu. Zamiast tego pomocne są opisy zachowań i gotowość do współpracy: „Często się z nim kłócimy przy odrabianiu lekcji i nie wiem, jak to zmienić”, „Nie radzę sobie, gdy córka wpada w histerię, chcę się nauczyć inaczej reagować”.

Tip: wcześniej warto założyć, że terapia dziecka zwykle oznacza też pracę z rodzicem. To dobra wiadomość – bo gdy zmienia się sposób reagowania dorosłego, całemu systemowi rodzinnemu łatwiej jest funkcjonować.

Wybór psychologa dziecięcego – praktyczne kryteria i pytania

Psycholog, psychoterapeuta dziecięcy, psychiatra – podstawowe różnice

W gąszczu nazw zawodów łatwo się pogubić. Warto uporządkować podstawowe role:

Specjalista	Wykształcenie	Co robi	Czego nie robi
Psycholog	Studia magisterskie z psychologii	Diagnoza psychologiczna, konsultacje, wsparcie, czasem krótkoterminowa pomoc	Nie przepisuje leków, nie prowadzi pełnej psychoterapii bez dodatkowego szkolenia
Psychoterapeuta dziecięcy	Psychologia, pedagogika, medycyna lub pokrewne + kilkuletnie szkolenie psychoterapeutyczne	Prowadzi proces psychoterapii (regularne sesje, praca w wybranym nurcie), pracuje z dzieckiem i rodziną	Nie przepisuje leków (chyba że jest też lekarzem psychiatrą)
Pediatra/psychiatra dziecięcy	Studia medyczne + specjalizacja	Diagnoza medyczna, leczenie farmakologiczne, skierowania na badania	Nie prowadzi pełnego procesu psychoterapii (chyba że ma dodatkowe szkolenie terapeutyczne)

W kontekście pierwszej wizyty zwykle wystarczy psycholog dziecięcy lub psychoterapeuta pracujący z dziećmi. Jeśli pojawia się podejrzenie zaburzenia wymagającego leków (np. poważna depresja, psychoza), psycholog może skierować do psychiatry dziecięcego.

Specjalizacja – dopasowanie do rodzaju trudności

Nie każdy psycholog dziecięcy pracuje z każdym rodzajem problemów. Przy wyborze specjalisty dobrze jest sprawdzić, czy ma doświadczenie w obszarze, który dotyczy dziecka, np.:

• zaburzenia lękowe – lęk separacyjny, fobie, lęk społeczny, napady paniki, natrętne myśli;
• spektrum autyzmu – diagnoza, terapia, wsparcie rodziny;
• ADHD i trudności z koncentracją – praca nad organizacją, impulsywnością, współpraca ze szkołą;
• zaburzenia nastroju – obniżony nastrój, depresja, autoagresja;
• trudności wychowawcze – wybuchy złości, konflikty rodzinne, granice.

Informacje o specjalizacji zazwyczaj są opisane na stronie gabinetu. W razie wątpliwości, przy pierwszym kontakcie (telefonicznym czy mailowym) można wprost zapytać: „Czy pracuje Pan/Pani z dziećmi z takimi trudnościami, jak…?”. Profesjonalista, jeśli nie zajmuje się daną tematyką, zwykle wskaże inne miejsce.

Jak weryfikować kompetencje psychologa dziecięcego

Podstawowe źródła informacji to:

Źródła informacji i czerwone flagi

Do wstępnej weryfikacji specjalisty przydaje się kilka prostych źródeł. Można je potraktować jak filtr bezpieczeństwa:

• Strona internetowa lub profil gabinetu – szukaj informacji o wykształceniu (uczelnia, kierunek), ukończonych szkoleniach, doświadczeniu z dziećmi, superwizji (regularne konsultowanie swojej pracy z bardziej doświadczonym terapeutą).
• Rekomendacje innych rodziców – nie są dowodem kompetencji, ale pomagają odsiać skrajnie niepasujące osoby (np. bardzo oceniające, brak kontaktu z dzieckiem). Dobrze jest dopytać: „Za co konkretnie cenisz tego psychologa?”.
• Rejestry zawodowe i towarzystwa naukowe – część stowarzyszeń psychoterapeutycznych prowadzi listy certyfikowanych specjalistów. Obecność w takim spisie zwiększa wiarygodność.

Jednocześnie są sygnały ostrzegawcze, przy których lepiej się wycofać lub przynajmniej dopytać:

• brak jakichkolwiek danych o wykształceniu („pomagam z pasji”, „urodzony terapeuta”),
• obietnice typu „gwarantuję, że po 3 spotkaniach problem zniknie”,
• obwinianie jednego członka rodziny („tu wszystko przez matkę/ojca/dziecko”),
• mówienie o dziecku przy nim jak o „przedmiocie” („ten przypadek jest ciężki”, „z takim dzieckiem nie da się współpracować”).

Profesjonalista zwykle mówi wprost, co potrafi, czego się podejmuje, jakie są ograniczenia terapii i kiedy potrzebne jest wsparcie innego specjalisty.

Pytania do psychologa przed rozpoczęciem współpracy

Podczas pierwszego kontaktu (telefonicznego lub mailowego) można zadać kilka konkretnych pytań. To nie „przepytywanie”, tylko ustalenie, czy dana osoba pasuje do potrzeb rodziny:

• „Z jakimi trudnościami dzieci pracuje Pan/Pani najczęściej?”
• „Jak zwykle wygląda pierwsze spotkanie z dzieckiem i rodzicami?”
• „Czy pracuje Pan/Pani z rodzicami równolegle do pracy z dzieckiem?”
• „W jakim nurcie psychoterapii Pan/Pani pracuje i co to oznacza w praktyce?”
• „Jak wygląda kwestia poufności, kiedy pracuje Pan/Pani z dzieckiem?”

Już po sposobie odpowiedzi można sporo wywnioskować. Gdy psycholog potrafi w prosty sposób wyjaśnić swój sposób pracy, nie obraża się na pytania o kompetencje i jasno mówi o granicach poufności – to dobry znak.

Kwestie organizacyjne: czas, lokalizacja, koszty

Przy dziecku logistyka ma duże znaczenie. Im mniej „tarcia” wokół dojazdów i terminów, tym łatwiej utrzymać proces pomocy. Warto z góry ustalić:

• częstotliwość spotkań – standardem jest raz w tygodniu, czasem raz na dwa tygodnie przy pracy głównie z rodzicem,
• długość sesji – zwykle 45–50 minut, u młodszych dzieci czasem krócej,
• zasady odwoływania wizyt – do kiedy można odwołać bez kosztów, co z nagłymi chorobami,
• formę współpracy z rodzicem – osobne spotkania, krótkie omówienie po sesji dziecka, konsultacje co kilka tygodni.

Przy młodszych dzieciach pojawia się jeszcze temat dostosowania gabinetu: obecność zabawek, miejsca do rysowania, gier, materiałów plastycznych. Nie chodzi o „fajność” wnętrza, tylko o funkcjonalne środowisko do pracy z dzieckiem.

Jak wytłumaczyć dziecku, kim jest psycholog – język dostosowany do wieku

Przedszkolaki (3–6 lat) – prosto, przez zabawę i konkret

Małe dziecko nie potrzebuje wykładu o terapii. Wystarcza krótka, spokojna informacja, najlepiej osadzona w czymś znanym:

• „Idziemy do pani, która zna się na tym, jak dzieci się bawią i co czują w środku, kiedy jest im trudno.”
• „To trochę jak pani w przedszkolu, tylko ta pani pomaga, kiedy złość jest bardzo duża albo kiedy często smutno.”

Tu dobrze działa odwołanie do konkretnych zachowań, które dziecko zna z siebie:

„Czasem, kiedy się bardzo złościsz i rzucasz zabawkami, jest nam wszystkim trudno. Ta pani pomoże nam wymyślić inne sposoby radzenia sobie z tą złością.”

Przedszkolak zareaguje też na element zabawy. Jeśli to zgodne z prawdą, można dodać: „W gabinecie są klocki, kredki, czasem puzzle. Będziecie razem rysować, bawić się i rozmawiać o tym, co ważne.”

Dzieci wczesnoszkolne (7–10 lat) – więcej wyjaśnień, nadal bez żargonu

Dzieci w tym wieku zwykle pytają „po co?”, „czy ze mną jest coś nie tak?”. Tu przydaje się podkreślenie, że psycholog pomaga całej rodzinie, a nie „naprawia dziecko”:

• „Psycholog to ktoś, kto uczy, jak lepiej radzić sobie ze stresem, złością i smutkiem. Pomoże nam zrozumieć, co się z tobą dzieje, kiedy np. nie chcesz iść do szkoły.”
• „Tak jak chodzi się do okulisty, gdy ciężko widzieć, tak do psychologa idzie się, gdy emocje albo myśli robią się za trudne.”

Uwaga: dzieci w tym wieku bywają bardzo wyczulone na ocenę rówieśników. Dobrze omówić, co mogą powiedzieć kolegom, jeśli temat wypłynie, np.: „Byłem u pani, która pomaga dzieciom radzić sobie z lękiem przed wystąpieniami”. Dziecko powinno mieć poczucie, że nie musi się tłumaczyć ze wszystkiego.

Nastolatki (11+ lat) – partnerstwo i podkreślenie autonomii

Nastolatek zwykle nie zaakceptuje roli „przedmiotu” terapii. Ważne jest pokazanie, że to jego proces, a rodzic jest raczej koordynatorem i wsparciem:

• „Zauważyłem, że ostatnio jest ci naprawdę ciężko: mniej wychodzisz z domu, trudno ci wstać do szkoły. Psycholog to ktoś, kto może pomóc ci to poukładać. Chcę, żebyś miał/miała takie wsparcie, nie chcę, żebyś był z tym sam/a.”
• „Na spotkaniach będziesz mógł mówić o rzeczach, o których niekoniecznie chcesz rozmawiać ze mną. To normalne.”

Tu kluczowe jest jasne postawienie granic poufności, najlepiej jeszcze przed pierwszą wizytą: „To, co powiesz psychologowi, zostaje między wami, chyba że chodzi o twoje bezpieczeństwo (np. gdybyś chciał zrobić sobie krzywdę). Wtedy psycholog musi zareagować.”

Czego unikać w rozmowie o psychologu

Niezależnie od wieku dziecka, kilka sformułowań działa jak „trucizna” dla motywacji do współpracy:

• „Bo ty sobie nie radzisz, więc musimy iść do psychologa.” – zamienia wizytę w karę.
• „Pani ci powie, jak masz się zachowywać.” – robi z psychologa kontrolera, a nie sprzymierzeńca.
• „Jak nie przestaniesz, to cię tam wyślę.” – buduje lęk i opór na przyszłość.

Lepiej używać języka wspólnego zadania: „Mamy trudność”, „Szukamy sposobów”, „Pójdziemy razem poszukać, co może pomóc”.

Mówienie prawdy bez straszenia – jak zapowiedzieć wizytę

Kiedy i jak wcześnie powiedzieć dziecku o wizycie

Optymalny moment zależy od wieku i temperamentu dziecka, ale można przyjąć pewne ramy:

• przedszkolaki – 1–2 dni przed wizytą; zbyt wczesna informacja może generować zbędny lęk i fantazje,
• dzieci szkolne – kilka dni przed, tak aby miały czas zadać pytania, ale nie tygodnie, bo oczekiwanie bywa obciążające,
• nastolatki – najlepiej jak najszybciej po umówieniu terminu, z możliwością wspólnego wyboru specjalisty, jeśli to realne.

U dzieci lękowych lub takich, które nie lubią niespodzianek, lepiej dać trochę więcej czasu. U dzieci impulsywnych – krótszy odstęp chroni przed nadmiernym nakręcaniem się.

Struktura rozmowy: fakt, powód, cel

Pomaga trzymać się prostego schematu:

1. Fakt – „Jutro po szkole jedziemy na spotkanie z panią psycholog.”
2. Powód – „Ostatnio często rano boli cię brzuch i trudno ci wejść do klasy.”
3. Cel – „Chcemy razem znaleźć sposób, żebyś się mniej stresował przed szkołą.”

Im mniej dramatyzowania i „tajemnicy”, tym mniejsze napięcie. Jednocześnie nie ma sensu udawać, że to zwykłe wyjście na lody – dziecko i tak czuje, że w tle jest coś ważnego.

Odpowiadanie na trudne pytania dziecka

Dziecko może pytać wprost: „Czy jestem nienormalny?”, „Czy coś ze mną nie tak?”. Proste, uczciwe odpowiedzi działają najlepiej:

• „Nie, nie jesteś nienormalny. Każdy czasem ma trudniej. Jedni mają astmę, inni mocno się stresują. Szukamy osoby, która się na tym zna i może pomóc.”
• „Nie zrobiliśmy tego, bo coś z tobą jest nie tak, tylko dlatego, że ostatnio jest ci bardzo ciężko. To sygnał, że trzeba wsparcia.”

Jeśli dziecko pyta: „A co, jeśli nie będę chciał tam chodzić?”, sensowna odpowiedź brzmi: „Chcę, żebyś spróbował kilku spotkań. Potem razem z psychologiem zobaczymy, co dalej. Twoje zdanie będzie ważne.”

Przygotowanie dziecka do realiów wizyty

Warto odczarować sam przebieg spotkania. Kilka konkretów zwykle obniża napięcie:

• „Najpierw porozmawiamy chwilę razem z panią, potem może poprosi cię, żebyś coś narysował, pobawił się albo opowiedział o sobie.”
• „Nie będzie żadnych zastrzyków ani badań jak u lekarza. To jest rozmowa i zabawa.”
• „Możesz powiedzieć, jeśli czegoś nie chcesz robić albo o czymś nie chcesz mówić pierwszego dnia.”

Tip: u młodszych dzieci dobrze działa „checklista” do spakowania: ulubowa mała zabawka, maskotka, bidon z wodą. Daje poczucie kontroli i znajomego elementu w nowym miejscu.

Jak wygląda pierwsza wizyta u psychologa dziecięcego – krok po kroku

Etap 1: kontakt z rodzicem (telefon, mail, formularz)

Zanim dziecko przekroczy próg gabinetu, zwykle odbywa się krótka rozmowa z rodzicem. Jej celem jest zebranie podstawowych informacji „technicznych” i wstępnych danych o trudności:

• wiek dziecka,
• główne powody zgłoszenia (w 2–3 zdaniach),
• informacja o dotychczasowej pomocy (psychiatra, wcześniejsza terapia),
• ewentualne przeciwwskazania (np. padaczka, aktualna hospitalizacja).

Część gabinetów wysyła też krótkie kwestionariusze do wypełnienia przed pierwszym spotkaniem. To nie test z „dobrego rodzicielstwa”, tylko ustrukturyzowany sposób zebrania danych.

Etap 2: pierwsze spotkanie – układ 1 lub 2 części

Praktyka gabinetów różni się, ale najczęściej pierwszy kontakt wygląda w jednym z dwóch wariantów:

• wariant A – najpierw sam rodzic (bez dziecka) – przy poważniejszych trudnościach, bardzo małych dzieciach lub silnym konflikcie w rodzinie,
• wariant B – rodzic i dziecko razem, potem osobno – przy standardowych trudnościach emocjonalnych/wychowawczych.

Przy pierwszym spotkaniu psycholog zwykle:

• przedstawia się i mówi, jak pracuje („Będziemy dziś głównie rozmawiać, zapytać o kilka rzeczy z waszego życia, żeby wiedzieć, jak najlepiej pomóc.”),
• wyjaśnia zasady poufności – osobno dla rodzica i dla dziecka,
• pyta o powód zgłoszenia z perspektywy dorosłego i dziecka („Jak ty to widzisz?”).

Etap 3: rozmowa i obserwacja dziecka

To, jak wygląda ten etap, zależy od wieku:

• młodsze dzieci – praca w dużej mierze odbywa się przez zabawę: rysowanie, odgrywanie scenek, rozmowę „przy klockach”. Psycholog obserwuje sposób nawiązywania kontaktu, reagowanie na frustrację, ekspresję emocji.
• dzieci szkolne i nastolatki – więcej klasycznej rozmowy, czasem z użyciem prostych narzędzi (skale nastroju, karty z emocjami). Psycholog może zapytać o szkołę, relacje rówieśnicze, sen, zainteresowania, obszary trudności.